Если вы читаете эту статью, то скорее всего вы – самозванец! Делюсь многолетним опытом того, как выкручиваться в ситуации, когда каждый хочет вас разоблачить.

1. Начнем с того, что никогда, слышите – никогда нельзя показывать кому-то свой код. Проще всего вообще его не писать. Ведь всем известно, что в 2019 году для разработчика главное – это эмпатия и эффективные коммуникации, поэтому старайтесь выезжать на софт-скиллах.
2. Станьте скрам-мастером, причем сертифицированным. Во-первых, наличие сертификата автоматически возвышает вас над прочими коллегами, особенно если приклеить его над столом. Во-вторых, можно будет говорить, что вы не забиваете на разработку, а убираете препятствия для команды.
3. Почаще высокомерно говорите о том, что программист без знаний Computer Science – ремессленик, простой верстак и самозванец. Проверить ваши собственные знания все равно никто не сможет, ведь при покраске кнопок алгоритмы не нужны, но бояться все равно будут.
4. Как можно чаще переключайтесь между разработкой на разных языках и платформах. Не пишите ничего сложнее hello world, а менеджеру скажите, что вы T shape.
5. Меняйте место работы не реже, чем раз в год-полтора. Дольше самозванцу продержаться все-таки сложно. А эйчарам и новым коллегам говорите, что вы зумер, они привыкли.
6. Станьте грозой всех кодревью, не пропуская ни единого лишнего пробела, опечатки или грамматической ошибки в комментариях. Чем больше комментариев вы оставите – тем профессиональнее вы выглядите со стороны.
7. На загруженность ревью кода можно сослаться и на дейли стендапе, когда от вас будут добиваться статуса задач. А всех, кому это не нравится, упрекайте в некомпетентности и попытках протащить в мастер говнокод.
8. Когда будете выбирать следующее место работы, обязательно идите в большую продуктовую компанию. Самозванцу скрыться там очень просто – все, что требуется, это подкрашивать кнопочки под A/B тестами, ходить по митингам, шутить шуточки в чате и ждать по 40 минут сборки проекта.
9. Если вам предъявят за плохую архитектуру, ответьте «кто-то пишет великий код, а кто-то – великие продукты» и многозначительно уйдите.
10. Очень важно подружиться со своим руководителем. Он постоянно ожидает, что его кто-то подсидит, поэтому нуждается в маленьком островке доверия. Добейтесь того, чтобы он доверял только вашим словам – и тогда разоблачение от команды будет не страшно.
11. Рассказывайте своему руководителю о каждой фиче, которую вы сделали, каждом просмотренном ревью, каждой посещенной встрече. Можно в виде письменных отчетов. И не забывайте напоминать о том, что за объем работ и героизм положены новые лычки, зарплата и бонус.
12. Если фичу сделали не вы – это не должно быть преградой. Не стесняйтесь присвоить ее себе перед руководителем. А когда кто-то в итоге вас спалит, просто скажите, что были идейным вдохновителем.
13. Блокируйте внедрение любых новых технологий в проект. Вот чек-лист, как капать на уши менеджеру:
    • на GitHub слишком много issues, проблемная
    • слишком мало issues, никому не нужна
    • слишком молодая, еще не проверена сообществом
    • слишком старая, зачем тащить легаси
14. На любом архитектурном обсуждении берите маркер, вставайте к доске и записывайте чужие идеи. Вуаля – вы и не спалились, и очков в глазах коллег заслужили!
15. Создайте кучу встреч у себя в календаре с названиями вроде «1:1» «Project Sync», «Urgent Call» и «Team Discussion». Теперь можно весь день отдыхать где-нибудь в капсуле для сна, а вечером прийти на рабочее место и начать жаловаться на то, как вы устали от встреч.
16. Каждый год принимайте участие в Hacktoberfest. Фирменная футболка наглядно покажет всем коллегам, что вы – настоящий инженер. Никто не узнает, что все пять пуллреквестов были сделаны в ваш собственный репозиторий с hello world на пайтоне.
17. Все преклоняются перед разработчиками, умеющими писать на С++. Используйте это:
    • положите на стол томик Страуструпа с десятком цветных закладок в нем
    • в рандомные места проекта добавляйте куски кода на плюсах, скопированные со Stackoverflow, все равно никто не поймет
18. А еще лучше – прочитайте пару статей про Haskell и зазубрите определение монады. Это автоматом перенесет вас если не прямо в божественность, то очень близко к ней.
19. Никогда, слышите – никогда, не работайте с одним монитором. Минимум три, лучше больше. При этом все они должны быть вертикальными, ведь вы – настоящий программист.
20. Очень важно, чтобы на мониторах все время что-то происходило. Вот вам коллекция идей:
    • График загруженности CPU
    • while sleep 2; do ps aux; done
    • https://hackertyper.net
21. Рядом с рабочим местом повесьте распечатки редкоиспользуемых команд bash, хоткеев вашей IDE, листинги реализации сортировок. Главное тут не ошибиться – внимательный наблюдатель можеь спалить, что вместо хоткеев для Xcode вы случайно распечатали комбо для Mortal Combat.
22. Вообще, изучение хоткеев – это хорошая ставка. Умение нажатием пяти клавиш перезапустить только один последний упавший тест – бесценно для того, чтобы доминировать даже над сеньорными коллегами.
23. Если вас в какой-то момент прижали к стенке за говнокод и некомпетентность, просто обвините оппонента в токсичности и отсутствии эмпатии. Ни в одной приличной конторе в наше время такого человека терпеть не станут и ваша проблема быстро решится.
24. На обеде всегда заводите разговор о сериалах или играх, чтобы не дай бог не началось обсуждение интервью кандидата или каких-то разработческих проблем, где вы сможете ляпнуть что-то не то и спалиться.
25. Сходите автором в коллективный твиттер. Все знают, что туда приглашают только настоящих профи. А вы тем временем можете рассказать про организацию митапов, личную эффективность, структуру своей команды, релокацию и хобби.
26. Известен факт, что кто не умеет работать, тот учит. Станьте преподом на очередных онлайновых курсах. Это прекрасно по всем фронтам:
    • личный бренд
    • железобетонное подтверждение вашего профессионализма
    • выпускаете толпу новых самозванцев, которые возьмут огонь на себя
27. Зарегайтесь на парочку митапов и обновите свое био в Twitter: «CocoaHeads активист, Moscow Python энтузиаст, BeerJS контрибьютор». Разработчики ценят тех, кто вкладывается в развитие сообщества.
28. Никогда не позволяйте называть себя программистом, разработчиком, кодером, верстальщиком или как-то еще. Дайте всем раз и навсегда понять, что вы – ИНЖЕНЕР.
29. Если вас поймали за бездельем в рабочее время, возмутитесь и скажите, что вы медитировали. Без осознанности в современном IT никуда.
30. Поправьте Readme в каком-нибудь open source языке программирования. Так вы сможете показать свои достижения в профиле на GitHub и с полным правом поменять био на “Compiler Engineer”. Если хотите упрочить свое положение, закажите с Ebay футболку с логотипом языка.
31. Ноутбук – лицо инженера. Пусть каждый, глядя на ваше лицо, поразится вашим огромным объемом знаний разных технологий! Чем больше стикеров, тем менее вы самозванец.
32. Никакая работа не должна препятствовать вашему здоровому образу жизни. Каждый день выделяйте себе время на пять приемов пищи, послеобеденную сиесту, пятичасовой чай и вечерний ретрит. А когда сядет солнце – отходите от монитора, чтобы не блокировать выработку мелатонина.
33. Общеизвестен факт, что прибыльность компании зависит от работы инженеров. Если вы работали в компании из списка Forbes, то обязательно используйте этот аргумент в спорах: «В Яндексе мы тоже на синглтонах все писали, и посмотри сколько компания зарабатывает».
34. Назовите весь свой проект техническим долгом и говном мамонта, откажитесь его поддерживать и начните переписывать с нуля сбоку на самом современном стеке технологий. И не важно, что это займет двадцать лет – все равно не вам эту работу завершать и потом поддерживать.
35. Умейте отбиваться от коллег правильно:
    • Это не хреновый нейминг, это DDD
    • Это не плохой дизайн, это чистая архитектура
    • Это не говнокод, а ради перфоманса
36. «Для настоящего инженера язык не важен – это лишь инструмент выражения своих мыслей» скажите вы и уйдите писать if-else десятикратной вложенности, зато на Rust.
37. Никогда не высказывайте четкого мнения по какому-то вопросу, тогда вас не поймают на ошибке. Фонд золотых цитат:
    • «Не бывает серебряных пуль»
    • «Все зависит от ситуации»
    • «В условиях неопределенности важно просто сделать первый шаг»
38. Если вас все-таки просят высказать свое мнение по какому-то вопросу первым, отвечайте фразой «Не хочу тебя фреймить своим мнением, поэтому лучше скажи, как бы ты поступил?».
39. При первой возможности перейдите в инфраструктурную команду работать над CI/CD. Стабильности окружения и тестов все равно никто не ожидает, так что можно расслабиться и ничего не делать.
40. Если вам все-таки придется писать код, то выбирайте Bash, на котором любой код выглядит одинаково паршиво.
41. Один раз запустите docker compose. Поздравляю, теперь вы девопс. Тем, кто просит от вас код, отвечайте что занимаетесь инфрой. Тем, кому нужна инфра, говорите что программируете. В оставшееся время наслаждайтесь жизнью.
42. Старайтесь как можно чаще стартовать глобальные изменения процессов разработки. Это добавит хаоса, в котором вы к этому моменту уже научились быть королем. Хорошие кандидаты для внедрения: монорепозиторий, k8s, Space.
43. При любой попытке измерить или оценить вашу работу отвечайте, что любые метрики – это фикция. Польза от труда настоящего инженера неосязаема!
44. Если ваша компания организует курсы по софт-скиллам или эффективным коммуникациям, обязательно запишитесь на них. Это позволит официально пропустить несколько рабочих часов, а оставшееся время болтать с коллегами у кулера под видом выполнения домашнего задания.
45. Если вы идете мимо переговорки и видите там жаркую дискуссию – смело заходите, требуйте повторить повестку, кивайте головой, затем просите прислать фоллоу-ап и уходите. Пусть вся компания видит, что вы важный человек.
46. Заведите дружбу с двумя людьми – эйчаром и сисадмином. Первый участвует во всех обсуждениях, связанных с людьми, а через второго проходят все потоки данных в компании. Полученными от своих пташек сведениями торгуйте в обмен на отзывы в перфоманс ревью и аппрувы на PR.
47. Научитесь завершать фразы за собеседником, так вы сможете создать ощущение глубоких предметных знаний. Например так:
    • Он: «Мне кажется, баг в этом кл…»
    • Вы: «ассе!» или
    • Он: «Так, давай прикрутим сюда кэ…»
    • Вы: «шшшш!»
48. Никогда не позволяйте кому-то другому присвоить себе все лавры за правильный ответ. Если говорите с человеком вдвоем, после его ответа добавляйте «Вот и я о том же» или «Хорошо что мы на одной волне». Если на митинге – «Спасибо, что озвучили мою мысль».
49. Когда вы не знаете ответа на вопрос, научитесь изображать глубокую и активную задумчивость. Чуть запрокиньте голову назад, наморщите брови, указательным пальцем правой руки начните что-то рисовать в воздухе. Если держать позу достаточно долго, собеседник придет к ответу сам.
50. Носите с собой записную книжку и постоянно что-то в ней записывайте. Все будут думать, что там архитектурные схемы и код без IDE, а на деле:
    • Гришка - воришка
    • Колик - алкоголик
    • Роман - наркоман
    • У Сережи - дурь на роже
51. Если случайно ляпнули что-то не то, отвертитесь тем, что услышали это в подкасте Подлодка. Все равно их двухчасовые выпуски никто до конца не дослушивает.
52. Если вас спросят, почему конечная реализация не соответствует изначальным договоренностям, скажите, что вы так конечно не планировали, но изначально так задумывали.
53. Выучите список когнитивных искажений и используйте для своей защиты. Это не вы некомпетентны, а ваш обвинитель подвержен фундаментальной ошибке атрибуции.
54. Вы не продолбались, а стали жертвой фундаментальной ошибки планирования.
55. Это не Петя работает лучше вас, а на нем еще не отработал эффект регрессии к среднему, а на вас уже успел.
56. Это не вы не шарите абсолютно ни в чем, а у собеседника типичное проявление эффекта ореола.
57. Когда вам говорят, что с легкостью могут предложить десяток вариантов решения задачи, которую вы не сделали за весь спринт, объясните собеседнику про эффект доступности, который мешает ему увидеть потенциальные проблемы.
58. Если коллеги очень растроены падением прода, объясните им, что это типичное проявление эффекта неприятия потерь. Люди, зная пользу от принадлежащей им вещи, больше огорчаются от ее потери, чем они радовались бы ее находке, до которой об этой вещи они не думали.
59. Универсальный выход из любой ситуации – сослаться на ошибку выжившего.

    • Ты почему еще не на стендапе?

    • Это ошибка выжившего

    • У тебя здесь рейс кондишн

    • Нет, это ошибка выжившего

    • Автотесты баг нашли

    • Неважно, это проявление ошибки выжившего

60. Стремитесь сменить профессию на ту, в которой можно ничего не делать, и этого никто не заметит. Например, можете стать безопасником, девопсом, архитектором или тимлидом.
61. Даже если вы работаете в простом отделе или департаменте, называйте его скводом или трайбом. Это добавит вам флёр первобытной жестокости, так что лишний раз вам дорогу переходить не станут.
62. Работая в продуктовой команде, как можно чаще употребляйте непонятные слова вроде churn, cjm, growth hack. Это поможет вам набрать очков как перед разработчиками, так и перед продактом.
63. Например, если на планировании вам предлагают заняться разработкой какой-то фичи, с очень уверенным видом скажите, что в ней не сходится юнит-экономика. Все покивают головой и вы перейдете к следующему пункту.
64. Включите постиронию и шутите про самозванцев сами. А еще лучше – про самозванцев, которые шутят про самозванцев.

Если вам понравилась статья, появились какие-то вопросы или просто хотите похоливарить – приходите в наш уютный чатик в Telegram, будем разбираться!

А еще лучше – пошарьте статью у себя в соцсетях. Мне будет приятно.