Говорить правду в глаза сложно. Особенно, когда она делает другим больно. Выделяется адреналин, тело начинает немного дрожать, хочется отвести взгляд в сторону, и как можно быстрее вернуться в уютненькую зону комфорта, в которой все тихо, спокойно и радужно. Ты примеряешь все произносимые слова на себя, прокручиваешь потенциальные эмоции и переносишь их на собеседника, по пути усиливая в несколько раз. Во рту появляется неприятный привкус, ты ощущаешь себя бессердечным мудаком и начинаешь путаться в словах. Продуманная речь рассыпается на глазах, все аргументы кажутся слабыми и неконкретными. Ты в момент забываешь все хорошие правила дачи конструктивной обратной связи и инстинктивно переключаешься на извиняющийся тон, подстилая соломку и смягчая все, что говоришь.

В итоге целевой посыл не был донесен, собеседник уходит с ощущением растерянности, а ты быстро возвращаешься в свою мягкую скорлупку и восстанавливаешь эмоциональный баланс, быстро забывая этот разговор. В памяти он всплывет только в следующей аналогичной ситуации — и она пройдет еще хуже.

Знакомая история? Давать конструктивную обратную связь сложно, и дело не просто в незнании базовых правил. Для очень многих проблема заключается в боязни навредить чувствам собеседника и перестать быть хорошим парнем в его глазах. Оценивая себя, мы всегда пытаемся сравнить себя с абстрактной идеальной моделью, в свойства которой явно не входит ущемление чувств окружающих людей. И это очень деструктивное искажение, с которым нужно осознанно бороться.

Нельзя быть хорошим для всех.

Буквально на днях мне в Telegram написал один парень. Хочу выступить на твоей конференции, говорит. Рассказать про личный бренд. Очень нравится тема, актуальная сейчас. А я в ней разбираюсь, потому что веду свои соцсети и митап организую. Я сразу понимаю, что, как и в случае с другими темами, про личный бренд хочется слушать от практика, который уже набрал себе несколько тысяч подписчиков в твиттере, умеет влиять на общественное мнение и использовать это на пользу себе. И доклад от этого парня мы конечно не примем.

И тут есть два варианта — сразу ему написать “так и так братан, нельзя быть сапожником без сапог, как прокачаешь, так и возвращайся” или пойти по наезженной колее —“отличная тема, кидай заявку, я свяжу тебя с твоим куратором”. Первый способ неприятный. Нужно дать довольно негативную обратную связь, которая явно не согласуется с картиной мира написавшего мне спикера. Вот представьте, что вам отвечают в таком духе. Больно и неприятно, правда? А мне хочется в своих глазах оставаться хорошим. Второй способ — проще в моменте, но в перспективе еще хуже. Спикеру придется готовиться, но ему все равно откажут — просто я отложу этот момент во времени и переложу на кого-то другого. Аксиома Эскобара.

Еще один пример. Был у меня в команде разработчик. Отличный парень, прекрасный специалист, веселый. Но от него довольно сильно пахло. Вот прямо каждый день. У меня была гипотеза, что со временем мы привыкнем и перестанем это замечать — но оказалось, что это так не работает. С одной стороны, нужно об этом сказать прямо — ведь и человеку, наверное, поможет, и его окружающим. Но опять же, чертовски сложно перестать быть хорошим и сказать “дружище, мойся почаще, по заветам Темы Лебедева”. И ты снова бессердечный мудак в своих глазах, и все, чего хочется, остаться где-то в одиночестве и забыть этот максимально неловкий эпизод.

Или вот еще. У меня был коллега, важный такой дядя. Всегда довольно умно рассуждал, говорил много правильных слов. Но он был сильно оторван от реальности и путал желаемое с действительным. Что называется, витал в облаках менеджерских абстракций. Само по себе это не так уж плохо — такие люди тоже нужны и даже могут приносить пользу на определенном этапе развития компании. Плохо было то, что со своего уровня он не видел крупных проблем в своей собственной команде, и, вместо ее починки, пытался настраивать какие-то глобальные процессы. Он свято верил в то, что поступает абсолютно правильно, и не барское это дело, отвлекаться от стратегических задач на операционку.

И снова у меня дилемма. Я должен сказать ему правду, попробовать опустить его на землю —“смотри, друг, у тебя под дверью кто-то насрал, убери, перед тем, как поехать страной управлять”. Но я прекрасно понимаю, что не пробьюсь через его железобетонную уверенность в своей правоте. А еще и хорошим для него быть перестану — ведь он себя считает прекрасным управленцем, а я ему на детские ошибки указывать буду. И снова бегут мурашки по спине, а надпочечники ноют от выброса адреналина.

В каждой из описанных ситуаций участвовали разные эмоции и чувства — неловкость, стыд, вина, неуверенность. Но все они были объединены одним очень резким желанием — оставаться в своем идеальном образе, не портить другим самооценку и настроение. Быть хорошим парнем для всех.

У меня нет универсального простого метода борьбы с этой проблемой. Есть только несколько советов, которыми я сам пытаюсь пользоваться.

1. Как и в случае любых других когнитивных искажений, в первую очередь помогает осведомленность. Если ты знаешь, как что склонен к проявлению этого искажения, то можешь вовремя заметить его и ударить себя по голове. Как только ты заметил ментальные или физиологические проявления нежелания что-то говорить другому человеку, повторяй про себя «Нельзя быть хорошим для всех».
2. Как это ни банально, но ставь себя на место собеседника. Думай не только о текущем моменте, но и о будущем. Что лучше — пережить один момент обиды и неловкости, или продолжать жить с проблемой, нанося вред себе и другим? Хотел бы ты сам получать неудобный, но честный фидбэк максимально рано? Думаю, да.
3. Есть много хороших правил, которых надо придерживаться, давая фидбэк: «не давай оценок», «говори не о человеке, а о его действиях и их влиянии на тебя», «не будь категоричным». Так вот, эти правила переоценены. Чаще всего их применяют настолько механистично и неловко, что становится еще хуже, чем без них. Почитай лучше «Ненасильственное общение», которую я уже рекомендовал.

А если все это не сработает, то просто не бойся стать плохим в чьих-то глазах. В этом тоже нет абсолютно ничего страшного. Мир не перевернется, ты не изменишься, да и жизнь сложнее не станет.

Haters gonna hate, you know.

Я перечитал заметку и понял, что она, по сути, только о сложности дачи негативной обратной связи. И это нормально, так как это очень частый и яркий пример принципа из заголовка статьи. То же правило касается и остальной жизни в целом. Хорошим для всех быть не получится никогда. Повторяй себе это почаще.

Если вам понравилась статья, появились какие-то вопросы или просто хотите похоливарить – приходите в наш уютный чатик в Telegram, будем разбираться!

А еще лучше – пошарьте статью у себя в соцсетях. Мне будет приятно.